¡Un año ya!

Bueno sí, con algunos días de retraso (cuatro, para ser exactos), pero el blog ha conseguido superar su primer año de existencia. ¿Qué podría haber alcanzado "su primer año" de una manera más digna? Muy posiblemente. Entre que ando hasta arriba de curro y solo puedo pasarme a comentar en vuestros blogs (y a veces ni eso), entre que este blog tampoco tiene algo así como "una finalidad determinada", (cuando hacía un poco de esto, cuando otro poco de aquello, en fin, al final, "ná de ná")
Pero hemos conseguido llegar al año de vida, arrastrándonos más que andando, apuntalando el blog con una entrada cada mucho tiempo... No ha sido la mejor muestar de como se maneja un blog, lo sé, pero en definitiva la experiencia ha sudo unteresante. Qué narices, ha sido grata, muy grata. 
Es probable que pueda caer otra remodelación del aspecto del blog (eso ya veré, no sé si en la plantilla caerá algo, pero por lo menos en lo que es el diseño, ahota mismo) 
Y no, voy a ahorrarme todas las promesas de retomar la carrera con ahínco y esfuerzo, puesto que ya van lo menos dos veces que digo eso y de despegar, nada. Tampoco eso sugnifica que vaya a cerrar el blog, ojo, pero bueno, más o menos el ritmo de este año (quizá más, quizá menos... según me lo indique el viento)
En fin, lo dicho, la experiencia de manejar un blog está siendo (iba a decir fue) muy grata. Como siempre, seguiré revoloteando por vuestros blogs, dejando algún comentario de vez en cuando. 
Nos vemos (Y, por cierto, aunque ya haya pasado, ¡Feliz Navidad a todos!)

Todos los Santos

Es la noche del día de Todos los Santos. La oscuridad cae como un pesado manto de negrura sobre un cementerio de corte neoclásico. No se oye nada, apenas el quedo rasgar del aire y el lejano ululato del búho. Los mortales descansan. 
Poco a poco, de manera subliminal, el aire se va llenando de una suave nota de violín, alegre y vitalista, pero con un suave deje de crueldad y humor negro.
Entonces se empiezan a mover. Las tumbas. Y pronto se oye el sonido de unos dedos picando la lápida desde dentro.
Poco a poco, de manera débil, las pesadas planchas de piedra se van desplazando, dejando a la vista los ferétros. Los hay de todo tipo: Algunos de ébano y oro blanco, con costosos grabados de ángeles y cruces; otros, sencillas cajas de pino de mala calidad, resquebrajadas y medio podridas.
Las tapas se abren.
Y de cada ataúd salen sus respectivos huéspedes.
Dicen que la muerte nos iguala a todos, y en este caso es cierto: Una vez que los esqueletos se unen a la multitud de redivivos, resulta imposible averiguar si proceden de tal o cual tumba, si son la hija del alcalde o el mendigo de la esquina, se limitan a ser un manojo de huesos en movimiento, saltando y brincando, envueltos en la frenética danza de los condenados. Los antiguos amantes se besan en sus descarnados labios, los viejos enemigos bailan juntos: Tras la muerte no hay rencor que valga y hay que disfrutar el unico día de libertad.
El cementerio se llena de luces de hogueras, en torno a las cuales bailan miríadas de esqueletos, hasta que sus siluetas se confunden con las llamas. La melodía de violín, tan suave al principio, es ahora un frenético rasgar del arco contra unas cuerdas a punto de romperse. No merece la pena buscar al infernal violinista, porque no está, al menos en este mundo.
Al final, en el horizonte se perfila una luz blanca. El día. La noche de los muertos ha acabado. Tendrán que esperar otro año hasta poder volver a danzar en la noche, su noche.
Vuelven a sus tumbas para dormir el sueño profundo de los caídos. Al día siguiente ya vendrán los ilusos mortales trayéndoles ofrendas, creyendo que se han ido de nuestro mundo.

Los caminos de las hormigas

Desde pequeño me han fascinado los caminitos que hacen las hormigas en la grava. Verdaderas autopistas creadas con esmero con el fin de evitar que el hormiguero se quede sin suministro. Y da igual que de un pisotón montes un argayo en la carretera y te lleves a veinte hormigas por delante, que las otras desbloquearán pacientemente la colada y continuarán trabajando como si tal cosa, ajenas a lo que acaba de ocurrir.

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Cuando leo el periódico y leo una noticia como la del hombre que se cortó los testículos porque lo dejó su mujer, me pregunto si la Tierra no será una especie de museo de los horrores donde se guardan todos aquellos humanos que han salido mal. La pregunta es, ¿dónde estarán los que humanos que han salido bien?
Quizá hayan sido convertidos en hormigas y estén trabajando en algún planeta escondido, de manera lenta pero continua, por el bien de la humanidad.

El fin del verano

Y, al final, se acabó lo que se daba. Ya ha pasado el verano, y con él todo es vuelta a la rutina: trabajo, estudio, etc, etc, etc...

En alguna entrada anterior dije que iba a recordar con especial cariño este verano. Mentira. Pero de las gordas. Éste ha sido un verano para olvidar. No han pasado más que dificultades de todas las especies y razas. Ninguna ha sido grave (al menos algo es algo) pero lo que es molestar, han molestado lo suyo.
Algunos dirán que gracias a ellas he aprendido mucho. Puede ser. Pero, con la crisis que andamos sufriendo (y sé que es muy triste que, con mi edad, hable ya como un paisano de cincuenta años) la verdad es que es preferible tener un verano un poco menos "didáctico", pero más tranquilo.

Ha pasado de todo: Averías, discusiones, desaparición de cosas... un verano completito, aunque espero que ya por fin la racha cambie un poco y las cosas mejoren. Pero en fin, que le vamos a hacer, son cosas que vienen y van. Como digo, el verano ya ha acabado, toca pensar en otras cosas. Se acerca un nuevo curso, más difícil (si cabe) que el anterior. Aparecen nuevos retos, nuevos problemas, (tambien espero algunas nuevas cosas buenas) pero, al fin y al cabo, lo que me viene encima este año no es tampoco ningún camino de rosas. Se viene encima un año duro (bueno, ¿cuál no lo ha sido?)

"In autum we trust", nos vemos luego

Maraña negra

Las rotas zapatillas de deporte crujen sonoramente cuando pisan la grava de los escombros.

Todos los edificios, derruidos por lo que parecen los efectos de un bombardeo, están cubiertos de esa maraña, esa maldita maraña negra que lo cubre todo, que lo llena todo.

¿Dónde están los demás? Quién sabe. Quizá, en el fondo, la humanidad nunca haya existido.

Trepo por una montaña de placas de hormigón armado apelotonadas. La maraña negra se extiende por el suelo como una especie de hiedra, palpita, se mueve, me mira. Quizá se pregunte quién soy yo. Para ella, yo soy tan desconocido como ella lo puede ser para mí.

El viento silba lúgubremente y hace crujir la oxidada barandilla de un balcón. Me sobresalto, pues ese crujido ha roto un silencio que duraba ya varias horas.

Resbalo suavemente por la colina de escombros, acompañado de varios miles de piedrecitas. Junto a mí, un cartel muy grande dice: "Ron Matusalén, forever old"

La visión del papel descolorido me hacen pensar que, verdaderamente, estoy en la Tierra y no en un extraño planeta alienígena, como había llegado a creer.

Tomo una larga bocanada del aire cargado de polvo, y me interno en uno de los edificios.

Brainstorming

Negros edificios a la sombra de un lagarto gigante que hace lo que puede por aplastarlos con sus patas de bronce

Un gusano negro retorciéndose en un vaso lleno de ácido sulfúrico. A su alrededor, niños marroquíes que ríen y juegan

Una mujer muerta en una playa de arenas grises. Gaviotas picoteando el cadáver

Pasadizos de piedra verde llenos de estatuas de basalto que te miran con odio

Un escritorio de madera contrachapada. Gabriel García Márquez haciendo garabatos en una lámina de dibujo

Un paralítico intentando saltar una valla de metal en la orilla de un río

El paralítico de la escena anterior haciendo esquí acuático. Un periquito azul pilota la lancha

Libros ardiendo durante un concierto de los Roling Stones.

Una habitación en el Hotel Maravillas

Plubio Cornelio Escipión García caminaba cabizbajo por la estación de autobús. El autobús aún tardaría unos diez minutos en llegar, así que todavía tenía tiempo de echar un último pitillo. Las luces de la marquesina lanzaban luces blancas y temblorosas sobre las agrietadas losas de la acera, cubiertas por una constante capa de chicles usados y colillas a medio apagar. En el letrero luminoso se podía leer: "Nuevas ofertas de Timofónica: hable un minuto y pague sesenta".

Finalmente, un sucio y descolorido autobús llegó hasta la estación. Plubio Cornelio Escipión García subió hasta la enorme masa de acero y depositó, sin pensárselo mucho, un puñado de monedas sobre la bandejita del conductor. Hizo caso omiso al chófer que le gritaba que había pagado de más y se sentó al fondo. El chófer, por su parte, se encogió de hombros y se guardó lo que sobraba en el bolsillo.

Aquello parecía más una especie de cocedero con ruedas que un autobús. Aparte de él, en el autobús solo estaba un ufano estudiante de medicina en los primeros asientos y un hombre de pelo largo y barba, que acurrucado en su asiento, decía: "Tuve que hacerlo... tuve que hacerlo..."

finalmente, la máquina infernal se detuvo en una maloliente callejuela de las afueras. Plubio Cornelio Escipión García se bajó allí mismo. Se encaminó lentamente hasta un destartalado edificio cuyo letrero ponía: "Hotel Maravillas, velamos por su descanso" Una de las hojas de las ventanas chirrió como confirmando que sí, que aquello era un hotel de gran calidad.

La dueña del ¿hotel? era una mujer anciana y agrietada, con los dientes negros por el tabaco y la nariz destrozada por la coca. Con una repugnante sonrisa que pretendía ser amable y solícita, aceptó el dinero y le rendió una pequeña llave. El ascensor que llevaba hasta las habitaciones tenía el papel de decoración arrancado en casi toda su totalidad, y estaba redecorado con hermosas pintadas de boli bic llenas de faltas d hortografia.

La habitación era pequeña y tan coqueta como una mujer que no se ha lavado en seis meses. Los cuadros estaban descoloridos y los marcos habían sido hábilmente sustraídos. Sin pensárselo dos veces, Plubio Cornelio Escipión García se metió en la ducha y abrió el grifo. Tras emitir una serie de ahogados gorgoteos y silbidos de locomotora de vapor, por la alcachofa brotó el agua. Plubio Cornelio Escipión García se dio pronto cuenta de que el agua tardaba bastante más tiempo en enfriarse que en calentarse. Nada fuera de lo normal. Un pensamiento, una palabra, una idea. Todo en esta vida tarda más tiempo en enfriarse que en calentarse. Tras secarse, se tumbó en la crujiente cama y encendió la tele. Tras unos pocos chisporroteos, la imagen saltó a la pantalla. El telediario. Un hombre había sido hallado en la ciudad vecina con varios disparos de un arma de gran calibre en la cabeza. Plubio Cornelio escipión apagó el aparato, disgustado. No hacía falta que se lo dijeran. De hecho, él había estado allí. Pero no penséis mal, queridos lectores. Plubio Cornelio Escipión García no fue quien apretó el gatillo.

Un mundo sin Dios

Hace tiempo el hombre desapareció del [orbe

La corte de ángeles cayó en tumbas ignoradas

También los diablos han quedado fríos, al fin

Y hasta el mismo Dios yace al pie del gran trono blanco

Ambrose Bierce

Y llegó el día en que los hombres se cansaron de Dios
Levantando sus armas contra Él
El Creador atacado por sus creaciones
como un feto muerto, abortado
que golpea con sus manitas la cara de sus padres
¿Qué ha sido de sus tanques, sus aviones,
sus maravillosas armas
que acaban con otros humanos como si fueran cucarachas?
¿Dónde están sus ciudades,
edificadas por la Fe,
mantenidas por la Ciencia,
y destruidas por la Depravación?
Son solo polvo y parte del aire,
quedo y vacío,
que viciamos con nuestra blasfema respiración.

Ese mismo día, Bien y Mal perdieron valor
Ese mismo día, lo uno significó lo otro
Ese mismo día, Ángeles y Demonios,
Paladines celosos
de sus propias verdades personales
se mataron entre ellos, incapaces de distinguir
el Ángel del Demonio
Un río de sangre nos guía
al lugar del Sepulcro

Ante todo esto, Dios
Creador omnipotente,
Vio que aquello en lo que había puesto
tanto esfuerzo, cariño y empeño
se había corrompido
Y era un cadáver tumefacto, un nido de gusanos,
que con sonrisa torcida se reía de Él
Así que, tras borrar del Universo
todo rastro de aquél bebé malogrado,
y asegurarse de que nadie volvería a hacer otro
El mismísimo Dios, Creador de todo,
se autoinmoló.

Vuelta a casa

Plubio Cornelio Escipión García bajó del autobús y encendió un cigarrillo. Frente a él se hallaba una maraña de negras columnas de hormigón, vaciadas por dentro para albergar infinidad de pequeñas celdas de cincuenta metros cuadrados en las cuales residían todos los prisioneros políticos del gobierno, pobres diablos que habían comprado dichas celdas a uno de los muchos largos brazos del gobierno, conocidos como inmobiliarias. La calidad de la cárcel era indiscutible: hasta uno podía darse la sensación de propiedad con un poco de imaginación. Lo tenía todo, nevera, agua corriente, luz (que tu mismo tenías que pagar, las cárceles de lujo precisan un poco de apoyo del contribuyente para seguir manteniendo su lujo) y lo más importante, un enorme proyecto de cauterización mental que el gobierno había tardado años en desarrollar: La BMA o Big Machine of Alienation, una maravillosa cajita con pantalla a través de la cual podíamos ver como agentes pagados por el gobierno interpretaban pequeñas mojigangas para el entretenimiento de los reclusos, que aplaudían con chillidos de pueril felicidad. La variedad de dichas funciones preparadas era indiscutible, y los reclusos se quedaban mirando toda aquella enorme farsa con cara de estúpida felicidad, sin darse cuenta que todo lo que estaban viendo era una gran mentira, como también lo era, después de todo, su supuesta "vivienda". Plubio Cornelio Escipión García apuró el pitillo y lo arrojó a la carretera. Él no poseía ninguna de esas lujosas cárceles para simples mentales, pero tampoco las necesitaba. No había estado doce horas metido en el polvoriento autobús para ir a la cárcel, sobre todo teniendo en cuenta que si había cogido el autobús era porque no quería ir a la cárcel. Según cruzaba el puente en dirección a la ciudad, pudo ver une enorme placa de acero que decía "Welcome to" y nada más. El nombre de la ciudad estaba borrado.

Summer, lovely summer

Hola a todos, lectores de este pequeño reducto de pensamientos aleatorios, aquí vuelvo de nuevo, aver si retomo el timón de una nave que se esta hundiendo. Antes de nada, perdón por la inactividad. han sido días muy ocupados y ha habido que hacer pequeños sacrificios de ciertas actividades para sacar tiempo para otras.

Durante todos estos días de inactividad, casi hibernación, han pasado muchas cosas: una brutal temporada lluvia que cayó en el pequeño reducto del mundo donde vivo, el grandioso concierto de los Big 4 en Sofía (también bajo la lluvia, ¡qué cosas!), un nuevo fallout anunciado (aunque sé que muchos de vosotros no le daréis gran importancia a esto último), sin olvidar la temporada de exámenes (hace ya dos semanas de ese infierno).

Por estas y por muchas otras razones, dejé desatendido el blog. Seguí leyendo vuestros posts y comentando, pero, no sé, me hastiaba ponerme otra vez delante de la pantalla y escribir unas líneas.

Hoy, aprovechando que ya es verano y pienso aprovechar todo el tiempo libre que tengo (a ver) me dije a mí mismo "de hoy no pasa que le dé una pasada al blog" y aquí estoy.

Como os podréis fijar, he optado por remodelar la plantilla hacia un diseño más urbano, más decadente. No sé por qué exactamente pero estos días soy presa de una profunda melancolía, me obsesiona pensar en el progresivo descenso al infierno de nuestra raza. Tras pasar una pequeña crisis personal, me siento como un cascarón vacío. Aun sabiendo que lo que arrojé por la borda lo hice porque era necesario (si no, no sé que hubiera sido de mí), hay algo en mí, una especie de plano personal suicida y masoca, que se niega a dar eso por muerto, y quiere conservarlo, aun sabiendo que le hace daño. Lo que es peor, durante todo este tiempo no me puedo quitarme la canción "Snuff" de slipknot de la cabeza, y la escucho a todas horas (de hecho, es lo que está sonando ahora por los altavoces del ordenador)

Dejando atrás todas estas reflexiones inútiles, ya llegó el verano (aunque en estos mismos momentos esté lloviendo). Es una época feliz, radiante, cuyo solo nombre nos evoca imágenes de diversión y relax. Hay muuuucho tiempo libre. Tanto que nos abruma. Y al final nos quedamos sentados en el sofá, mirando la lontanaza sin saber que hacer, o tumbados en una toalla en cualquier playa del mundo cual lagartijas calentándose al sol. Veré si puedo dedicar más tiempo a esto. Tenía pensado empezar a escribir algunos relatos cortos con lo que confío, amigos literatos (vosotros sabéis quiénes sois) que, si llegáis a leer alguno de ellos, por favor, comentad, que vuestra opinión me será de gran ayuda.

Eso es todo, por hoy. Nos vemos luego.

Muerte de un dios (Ragnarok)

Acaba de llegarme la noticia. Ayer, a eso de las 7: 45 AM, a causa del cáncer estomacal que sufría, moría Ronnie James DIO, Dios del metal, rock, rock n´roll o como coño quieras llamarlo. Ayer se apagaba la vela de su vida. El mundo del metal se viste de luto. Parecía ayer cuando Peter Steele viajaba también al reino de los muertos, y ahora esto. Su muerte ha supuesto un mazazo en mi estómago y un cepo de acero en mi corazón. Qué decir, se ha ido un grande, y para que vuelva a aparecer otro cantante como él habrán de pasar años, qué digo años, décadas.

Resquiescat in pace, amigo. Porque ninguno de nosotros te olvidará y porque nos marcaste a todos con la marca en fuego del metal, descansa. Nos hemos quedado huérfanos.

Entrevista de trabajo

Los fluorescentes medio averiados del edificio chisporroteaban a la par que lanzaban quedos destellos de luz verdosa. Las agrietadas y viejas losas del suelo están mojadas por el agua que se escapa de algunas tuberías que trepan por las paredes de hormigón, donde cuelgan viejos y roídos caerteles anunciando películas de bajo presupuesto que todos ya han olvidado.

A través de la escalera que comunica interior con exterior resuena el eco de unos pasos. Nuestro hombre es el causante. Camina con paso tranquilo y despreocupado, con la cara del hombre que sabe lo que busca. Enciende un cigarrillo para darse valor, pero no da ni dos caladas cuando lo arroja al suelo y lo apaga de un fuerte pisotón. Con una sensación como de vacío en el interior de sus entrañas, se dirige a una puerta de metal tatuada con óxido. La golpea con los nudillos y el golpeteo suena a una lata de coca-cola pateada en la soledad de un descampado.

Se oyen entonces unos pasos y la puerta se abre con un suave chirrido al tiempo que un hombre calvo y musculoso aparece apuntándole con una Beretta 84.

-Ah...- Murmura tras mirarle de arriba a abajo- és vostè...

Nuestro hombre sonríe, contento de que el hombre no haya apretado el gatillo. Todavía.

Le hace una seña y le hace pasar. El cuartucho es pequeño y miserable. En una mesa se pueden ver desperdigadas varias revistas porno y una botella de ginebra medio vacía. Sobre un estante, encerrada en la caja de una radio, una monótona voz da el parte de las noticias del día.

Bruce Willis se arrellana en una silla, toma una de las revistas y la comienza a ojear con los pies sobre la mesa.

-Fa fred, ¿eh?- Murmura con una sonrisa- el Cap no trigarà a dir.

Nuestro hombre sonríe y mira para el suelo arrastrando los pies.

Tras unos minutos que parecen horas, suena una voz en una habitación contigua. Bruce Willis le hace una seña a nuestro hombre para que entre.

La sala es poco mejor que la anterior, pero al menos tiene pretensiones. Falsificaciones de famosos cuadros cubren los desconchones. La maltrecha bombilla tiene al menos una pequeña y cutre pantalla. En una especie de escritorio reposa un libro de poesía de Anuar Zúñiga Naime y una Desert Eagle cromada en oro. El Jefe es de esos hombres gordos, medio calvos y con bigotito que parece que se han quedado en los años 30.

-Bona nit, vaig venir per això del...- Comienza nuestro hombre-.

-No se preocupe- Le corta el Jefe- Estoy seguro de que preferirá hablar en español, ¿no?

Nuestro hombre asiente con una sonrisa.

-Bien, bien... veo que ha sabido encontrarnos... me han hablado bien de usted. Según me han dicho mis informadores (y comprobado, que todavía tengo a tres de mis hombres hospitalizados por el tiroteo que usted mantuvo con ellos en el Muelle Deportivo) es hábil en el manejo de armas y un buen conductor. Además, es lo suficientemente callado como para no irse de la lengua, ¿eh? Bien, bien. Contratado. Su primera misión consistirá en un envío de mercancía que recibiremos en el Musel, en un carguero de trigo procedente de México. Usted estará allí para recogerla. Me aseguraré de preparar sus papeles para que no haya ningún problema. debería ir marchando, la mercancía no vendrá hasta nosotros por si sola.

Nuestro hombre asiente y se da la vuelta para salir del despacho. Entonces suena un disparo y nuestro hombre cae al suelo. Una irregular mancha rojiza brota de su espalda.

-¿Es creia el poli que ens anava a enganyar?- Dice triunfal el Jefe-.

Acto seguido se dirige a Bruce Willis.

-Penja-ho en una bossa i llença'l al mar. Que serveixi d'avís per a pròxims espavilats.

Bruce Willis asiente y se lleva el cadáver.

Frustración

Ah, la frustración... sentimiento que ha apadrinado a la humanidad desde que empezamos a ser monos y frotábamos dos varillas para hacer fuego.

Veréis, la frustración es uno de los grandes motores de la humanidad, junto con el odio y la ambición, pero de ellos ya hablaré más tarde, cuando tenga ganas.

Hay muchos tipos de frustración, siendo la más dolorosa la generada por la decepción, que genera a su vez rabia. En términos del Tekken, podríamos llamar a esto un "3- hit combo", pero yo prefiero llamarlo "emociones enlazadas", queda más poético.

De igual manera que hay múltiples maneras de frustrarse, también hay múltiples maneras de des- frustrarse. Los más atléticos se dedican a castigar con sus manillas de vale- tudo un punching- ball cuyo gran crimen existencial es tener forma cilíndrica y ser fácil de golpear.

Otros, los más sociables, realizan un proceso parecido: Cambian los puños por palabras, y los sacos por personas. Análogamente, el criterio a la hora de escoger potenciales blancos para esta terapia es el mismo que con los sacos: La persona que habrá de servir de blanco de las iras del frustrado tendrá forma cilíndrica (no siempre) y será fácil de golpear (obligatorio)

Por supuesto siempre quedan los otros, pobres almas indefensas e inofensivas que se limitan a poner alguna canción de Machine Head en el reproductor y agitan la cabeza (a mayor frustración, mayores agitaciones) hasta que finalmente el cuello dice "hasta aquí hemos llegado" y se parte con un espantoso chasquido.

¿Es mala la frustración? No creo. Una frustración bien canalizada es capaz de generar un instinto de superación increíble, solo está el problema que casi nadie acaba por saber cómo canalizar ese sentimiento. Cuando te sientes frustrado, te sientes incapaz, y cuando te sientes incapaz, tienes dos opciones: O exteriorizar dicho sentimiento (Véase líneas anteriores) o bien rebelarte contra el sentimiento de incapacidad y tratar de superarlo. Of course, no conozco a nadie capaz de adoptar ese segundo comportamiento (es un mero razonamiento teórico) por lo que, queramos o no, nos veremos obligados a exteriorizar ese sentimiento (tragarlo no, por Dios, el nivel de ph de la frustración es tan ridículamente bajo que el mero hecho de poner la frustración en contacto con las mucosas del esófago puede llegar a generar una abrasión interna que luego puede derivar en un proceso cancerígeno conocido popularmente como amargura)Pero, claro está, los métodos vistos anteriormente no son demasiado útiles. ¿Liarte a golpes con un saco de boxeo? ¡Venga ya! todos sabemos que lo de tener un saco de boxeo en el hall de casa es más propio de las películas americanas que de la vida real (eso sin contar las eventuales roturas nudillares que se puedan producir) Lo de ponerte a insultar al blanco más fácil puede venirte bien para ligar un sábado cualquiera por la noche, pero, siendo francos, su uso terapéutico para tratar la frustración está muy cuestionado, pues la inmensa mayoría de las veces tras la "descarga" nos asalta un estúpido sentimiento de culpabilidad. En cuanto a lo de la música... bueno, es un método inofensivo (para los demás, que no para ti) pero hay que reconocer que está muy condicionado por el tipo de música que oyes. Porque si lo que te gusta es Carlos Baute, hijo mío, muy desahogadora no es esa música, no.

¿Un consejo? Saca esos raídos pantalones de chándal, esas camisetas que promocionan un mundial de fútbol de hace veinte años y esas deportivas que no usas casi nunca. Sal adonde sea. Pon la música que te guste a todo volumen (preferiblemente música machacona de ideologías políticas seudo- radicales o bien temas melodramáticos y auto- compasivos de música clásica) y entonces, corre. Corre todo lo que puedas, da igual que sean cien metros, que cincuenta, que diez. Tú solo corre. No pares hasta que sientas que vas a vomitar todas las tripas sobre la acera. Cuando ya no puedas más, para, escupe, respira hondo y lanza una mirada asesina a los viandantes que te miren con curiosidad. La frustración desaparecerá en un intervalo de tiempo de entre tres y cinco minutos después del tratamiento.

Tributo a Remi Gaillard

Saludos a todos. Como parece que últimamente no me da por hacer otra cosa, la entrada de esta semana también va de humor, aunque, bueno, esta vez no será como la anterior, que quizá me quedó un tanto larga.
Lo que os traigo hoy es un un auténtico peronaje, Remi Gaillard. A algunos puede que os suene el nombre, otros quizá lo conozcais, pero al que no conozca a este rey del youtube, esta meterialización de todos nuestros pensamientos políticamente incorrectos, procederé a presentarlo.
No me entendáis mal, Remi no es ningún tipo de actor porno. Este fránces se dedica a grabar vídeos cómicos para colgarlos en el Tube. ¿Pero de qué van estos vídeos? Básicamente el esquema es el mismo: Remi, disfrazado de manera bastante estrafalaria, se dedica a putear a la gente de la calle que se encuentra por allá. Es, cómo decirlo, como si fuera la cámara oculta pero en versión mucho más directa. Creedme, este tipo es un auténtico cabronazo, y no se corta a la hora de hacer putadas, llegado incluso a meterse en líos un tanto gordos. En definitiva, la máxima espresión del lado gamberro y salvaje que todos tenemos.
Bueno, aquí os dejo con algunos de ellos. Encontraréis muchos más si empezáis a seguir enlaces por el youtube, pero estos valen bastante de muestra.

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

Este es MUY BUENO. No sé como tiene este hombre cojones para hacer algunas de las cosas que hace aquí.

Pues nada, chicos, eso es todo por hoy. A lo mejor cuelgo alguna otra entrada de este individuo, si encuentro tiempo. Por ahora, eso es todo.

P.D.: Lo lamento mucho, ya sé que es un ciñazo lo de tener que clickar el enlace para ver el vídeo, pero he tenido un problema al intentar bajármelo y me veo obligado a tener que volver a poner el cutre enlace. Cuento con vuestra comprensión.

Manual de comportamiento para el Señor del Mal moderno

Sé que algunos de vosotros me habéis pedido que cuelgue esto. Y aquí lo tenéis. Esto de aquí son las "cien reglas de oro" que todo Supermalo de película de Hollywood, videojuego de rol o novela friki dividida en corespondientes trilogías debe respetar. Básicamente una parodia de todas las situaciones clichés de este tipo de producciones que aparecen cuando el malvado entra en escena.

PD: Antes de nada, mis agradecimientos a mi hermano por pasarme el archivo y a quienquiera que haya sido la enferma mente de Internet que lo haya creado.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglastransparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto? " yo diré "NO" y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una

distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bellare belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el standard de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡Y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente práctico".

79. Si mi " dispositivo del Juicio Final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " más bien será del tipo "pulsar el botón "

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del Juicio Final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

Breve descanso

Y por fin, tras unas pequeñas semanas de vacaciones que me he tomado, vuelvo, otro viernes más, con nuevo contenido para el blog.

Antes de nada, muchas gracias a todos los que, pese a todo, os pasasteis incluso en este "breve receso" que he tenido las últimas semanas.

Y que nadie se alarme con el título de la entrada, no vengo a deciros que el blog se toma unas vacaciones indefinidas, lo del descanso viene a propósito de que hoy, (bueno, más bien ayer, y si nos fijamos en el reloj, más correcto anteayer) fue el fin del 2º trimestre del instituto, y con ello el inicio de una (breve) temporada de vacaciones. Unas vacaciones que, bueno, voy a tener que verme obligado a pasar estudiando las asignaturas cateadas este trimestre. Qué remedio...

Porque, para los que vayáis al instituto, ¿No pensáis que el segundo trimestre tiene algo de... raro? No sé, es un trimestre enormemente breve, en una época del año en la que todo el mundo está raro y en la que ¡en fin! parece que todos nos metemos un bajón. Qué quereis que os diga, aparte de estas míseras vacaciones que, entre lo cortas y lo monótonas por lo de estudiar, van a pasar volando, afronto este nuevo trimestre con ilusión. Muchos dicen que la época dorada de la vida de estudiante es el instituto. No sé, sinceramente, si será verdad, pero lo cierto es que algo me dice que voy a recordar con mucho cariño estos años, especialmente éste y el pasado...

Bueno, que me emociono, confío en que esta entrada signifique el inicio de un renacimiento del blog, ganas no me faltan y material tampoco, tan solo el tiempo, pero veré a ver si saco unos minutinos todos los viernes de madrugada para colgar algo.

Ciao, chicos. Me alegro de que estéis ahí.

Rectificación

Hola a todos. No sé si fue hace cosa de una semana que anuncié (aunque dudo mucho que alguien lo haya leído) un cambio de la URL del blog. Pues bien, rectifico el cambio. Volvemos a la URL original de elbauldelviajero.blogspot.com
Las razones son que, básicamente, con el cambio de URL, los motores de búsqueda del google todavía no me encuentran la nueva dirección y, como no me apetece tener que "volver a empezar" hasta que la nueva dirección sea encontrada, vuelvo a la original, que sé que en el fondo os va a resultar más fácil de buscar (si usáis la dirección para buscar el blog, repito)
Dudo que alguien pueda leer esto, hace días que me parece que este blog se ha quedado un poco "estancao", pero bueno, ahí va el aviso.
Iré pensando materia nueva para revitalizar el garito, tengo un montón de ideas en la cabeza, pero no hay tiempo para desarrollarlas....

Cambio de URL

Bueno, chicos, escribo hoy para avisaros que el blog va a cambiar a URL.

Desconozco si algunos de vosotros usáis la dirección para cazar el blog (de hecho es algo que dudo mucho) pero bueno, por si las moscas os aviso.
La URL original era elbauldelviajero.blogspot.com Pues bien, ahora la nueva URL es nochediablo.blogspot.com
En fin, eso es todo. Un saludo y hasta la próxima vez.

Historia de un hombre adelantado a su tiempo

Aquí de nuevo con más contenidos que pretendan aligerar un poco las amarguras de nuestra existencia.
Lo que os traigo hoy es toda una curiosidad: Es el testimonio de un profeta musical. Un hombre que supo adelantarse a la época en la que vivía anticipando muchos hechos que (más o menos) veríamos luego en grupos más modernos. Y además, como buen genio profético ¿la historia se acordó de él? no....
¿Su nombre? Arthur Brown ¿Su canción? Fire
Observarlo, es como mínimo curioso, porque no hay que olvidar que el vídeo que vais a ver es ni más ni menos que del 68.
Fijaros en la puesta en escena, adelantada a cualquier banda de black metal que haya existido (aunque su música no sea black metal, precisamente) su baile desaforado, en los cuales se pueden detectar gestos propios de otros géneros musicales y los más importante ¿Os habéis fijado en el maquillaje de los ojos? No sé vosotros, pero a mí me recuerdan a los de un cantante cuyo nombre empezaba por a- y terminaba por -licecooper.
Ver para creer. Solo os pido que, después de ver el vídeo, lo comparéis con el de cualquier otro artista de finales de los sesenta. Ya me dirés.

http://www.youtube.com/watch?v=NOErZuzZpS8 (Correspondientes agradecimientos a alfredopetardo)
http://www.youtube.com/watch?v=WLMjHy12eWo&NR=1 Esta grabación ya es del 75, pero bueno, sigue sirviendo para dar una imagen de la puesta en escena, en serio, este tío está loco (Agradecimientos a nyrainbow5)

Carabina Alfa-proj, el "bicho raro" de las armas largas

Una semana más, (Un viernes más, debería decir) aquí estoy, con nuevo contenido para ayudaros a matar el tiempo.

Lo reconozco, la semana no ha podido ser más completa: Ha habido un incendio en el instituto (bueno, lo de incendio... tsk), he sacado mi primer aprobado en química y mi calle se parece cada vez más a un campo de batalla por las obras. Pero no, no voy a hablar de ninguna de esas cosas, sino de una noticia que recibí allá por el cinco (anda que no ha llovido) y que seguramente no os interese a ninguno de vosotros, pero bueno, eso nunca se puede asegurar. Hoy vengo a hablaros de un "engendro" que ha surgido allá por tierras chacas para llamarnos la atención. Me refiero a la carabina Alfa-proj.

Nota: Antes de iniciar la reseña quiero agradecer encarecidamente a los chicos de la revista "Armas" la información contenida en su artículo, ya que de allí será de donde sacaré todos mis datos.

Ficha técnica

• Origen: República Checa.
• Designación: Revólver-Carabina.
• Fabricante: Alfa-Proj (Brno).
• Calibre: .357 Mag/.38 Spl.
• Sistema: Revólver de simple acción.
• Capacidad de carga: 6 cartuchos.
• Longitud total: 734 mm.
• Longitud cañón: 30,6 cm (12”).
• Peso en vacío: 2,29 Kg.
• Miras: Alza ajustable y punto de mira en rampa.
• Importador: V&M (Madrid).

Si tenéis interés en leer todo el artículo (Es que soy muy vago para escribir y, además, muy probablemente lo que escriba va a ser clavado a lo del artículo, así que mejor lo leéis de mano de los profesionales) Haced click aquí.

Ahora van mis opiniones personales (que si que no podéis leer en el artículo, aunque os advierto que están dadas por un amateur en la materia, por ende, tampoco muy experimentado)Pues bien, con sinceridad, y aun siendo considerándome uno de los más fieros defensores nacionales del revólver como arma de fuego, sinceramente pienso que esta "cosa" no tiene pinta de ser especialmente útil. Vamos a ver: En el mercado de hoy día hay infinidad de modelos de mucho más precisos y con mejores prestaciones que esta Alfa-proj. ¿Por qué sacarla? Vale, es una curiosidad. Vale, es robusta y tiene pinta de ser batante potente. ¿Llevarla de montería? No me parecece. ¿Qué nos queda? Entretenimiento en los campos de tiro y, por supuesto, esa repisa de la chimenea del abuelo que hace años que no tiene nada. Hasta ahí bien ¿pero 750 euros por una de estas? Un poco excesivo, ¿no?

En fin, ahí lo dejo, que no tengo muchas ganas de escribir hoy. Por supuesto, si alguien con más experiencia en este mundillo que yo acaba por aquí, por favor, no te cortes y corrígeme si hay algo que diga mal. Que para eso están los comentarios.

Pues eso chicos, aquí os dejo, feliz semana hasta que nos volvamos a encontrar, intentaré buscar algún tema más escandaloso que comentar entonces.

Link´s "fake" Theme

Quien más, quien menos, ha oído hablar de Link, héroe de la saga Legend of Zelda y uno de los buques insignia de Nintendo. ¿Que a qué saco yo al personajillo este al ruedo del blog? Pues bien, lo hago por una curiosidad/ fraude/ broma que surgió por el internet hará unos años, cuando SOAD todavía no había entrado en su "receso indefinido" y eran un grupo que, pese a quien pese, destacaban por su originalidad y variedad. Este, "engendro", en cuestión no era ni más ni menos que una especie de "canción homenaje" que los armenios hacían al personajillo de verde. Por supuesto, era un fraude, aunque "a medias". Y digo "a medias" porque la canción no fue compuesta por una enfermiza mente del internet, sino por un grupo "de verdad" con el único inconveniente que eran tan underground que, por no conocerlos, no los conocían ni en su casa, pero claro, como veréis más tarde si conocéis a System, el aire, estilo, ritmo o como demonios quieras llamarlo, de esta canción es tan SOAD que hay que reconocer que para cualquier conocedor de ambos grupos es muy tentador poner a rular este tema por la red diciendo que es de SOAD.
En fin, para echaros unas risas. Buscad la letra por ahí, también merece la pena leerla.

http://www.youtube.com/watch?v=cpJMzS_Gbd8 (Correspondientes agradecimentos a Denispeste)

Este vídeo es todavía más cómico porque se ha colgado como haciendo que es un live y, bueno, el copia y pega se nota de una manera bastante cantosa.
Saludo a todos, muchachos. Nos vemos luego.

Mujeres en el metal

Volvemos a las andadas, está vez con un post sobre la presencia de la mujer en un género musical tan "masculinizado" como es el metal. (En lo referente a la escena de grupos, no a la hinchada, que yo me veo con este post lleno de comentarios amenazadores de metalheads femeninas recomendándome la mejor manera de morir)
Este peregrino tema de conversación me vino a la cabeza el otro día, escuchando la remasterización de la canción A Tout le Monde del disco United Abominations. Para los que no lo sepáis, esta canción cuenta como principal modificación con la voz de Cristina Scabbia, de Lacuna Coil, como acompañamiento de Mustaine.
Escuchando esta canción pensé que es una verdadera lástima que no hayan muchos grupos de metal que pongan mujeres frente al micrófono. Y no, no me digáis que ya existen bastantes grupos con vocalistas femeninas porque, por Dios, pensad un poco: Nightwish, Within Temptation, los propios de Lacuna Coil o Lacrimosa no solo tienen en común el hecho de usar voces fememinas. ¿Adivinais cual es el otro factor común? Efectivamente, si te paras a pensarlo, la mujer en el metal a quedado relegada a un papel de pseudo cantante operística metidas en grupos de música gótica. ¿Y qué pasa? Es que la mujer no puede hacer más. O sí, claro que puede. Y mucho.
Por ello quiero partir una lanza a favor de bandas como Arch Enemy (Aunque, la verdad, no conozco otras) que sí, vale, usan mujeres como voz principal ¿Pero Angela Gossow canta ópera? No señor. Más bien lo contrario: Growl fuerte, rudo, demoníaco si quieres. Aquí va una muestra, para los que no la conozcáis:

http://www.youtube.com/watch?v=rYgLVy_rwWs (Correspondientes agradecimientos a TIOMACHUKA)

Allí está, esa es la clave y Arch Enemy la prueba. La mujer podría hacer mucho por el metal, dotándolo mayor complejidad y, de paso acallando a la gente que crítica al metal por ser "machista" (Aunque claro, la gente que dice eso también dice que "es solo ruido" y miren, eso está muy por discutir)
En fin, que todavía aspiro a mi sueño de ver una buena banda de thrash capitaneados por una mujer tan metalhead como cualquiera de los grandes machos del género. Pues eso, ciao, chicos, nos vemos luego.

Los mejores fails del 2009

Aquí va otra entrada, esta vez un poco más optimista que la anterior, destinada, esencialmente a oxigenar un poco el blog, que llevaba algo de tiempo sin publicar nada. Es algo muy sencillo: Una recopilación de los mejores golpes, fails, caídas y gilipolleces varias que han quedado grabadas en las cámaras de gente del todo el mundo y distribuidas gracias a ese tío tan simpático e indiscreto llamado Internet.
Hay de todo: cosas bastante típicas, más o menos graciosas, dolorosas, etc. Venga, disfrutadlo:

http://www.youtube.com/watch?v=_oR5eBGDqKA

Por supuesto, mis agradecimientos a Mr. Lefty 91 por colgar el vídeo y a vosotros por perdonarme (espero) por el mismo problema del enlace que ya pasó en otra entrada anterior.

Infancia muerta

Bueno, veréis. me hubiera gustado publicar esta entrada el lunes, que después de todo es cuando ocurrió esto, digamos, el "suceso", pero por razones de tiempo, que, como veréis, va a ser algo habitual en el blog, me veo obligarlo a publicarlo hoy.

Pues bien, nuestro "suceso" ocurrió, como ya dije antes, el lunes de esta semana. Hacía ya algunas semanas, quizá meses, que se iban anunciando una serie de obras en la calle donde vivo. Es una avenida bastante ancha, y aunque no conozco con exactitud los planes de obra, el principal "plato fuerte" de este miserable y cicatero método de financiar el ayuntamiento removiendo cemento consistía en abrir un enorme "Parking subterráneo para residentes" (Letra pequeña: Seas o no residentte, si quieres entrar, paga) que bueno, lo único que necesitáis saber es que abarca de lleno el tramo de la avenida donde vivo. Pero, entre otra de estas, llamemémoslas, "obras", se incluía un ensanchamiento de la carretera (que ya es de por sí bastante ancha) para meter un carril bici. Las críticas a los otros aspectos de la obra ya las oiréis si veo que la entrada me ha quedado corta, pero lo que ahora nos ocupa es esta pequeña "manualidad".

Era lunes, declarado internacionalmente como el día más odioso de la semana. Anunciaron por la radio que las obras iban a empezar y luego, bueno, lo típico: El tráfico estará restringido, etc., etc., etc.

Salgo a la calle. Se empiezan a vislumbrar las primeras señalizaciones indicando el inicio de la obra y yo, buf, ja claro, dos a uno a que pasa un mes y siguen así.

Pero estaba muy equivocado. Cual no será mi sorpresa, cuando, al volver del instituto me encuentro con que los funcionarios del ayuntamiento encargados de este tipo de menesteres con sus motosierras estaban talando unos plátanos (o plataneros, nunca supe cómo se dice exactamente) que estaban plantados en la acera.

Y es aquí donde entra el drama. Ya sé, puede que penséis que tan poco hay que ponerse así por unos árboles, pero, tío, no son unos árboles cualquiera. Son tus árboles. Unos árboles que te vieron nacer, crecer, que allí estaban, tapizando la acera de la avenida con el mullido colchón de sus secas hojas en otoño, reverdeciendo en primavera y brindando la única sombra sobre la acera en los sofocantes días de verano. Allí estaban, lloviese, tronase, o nevase, cosa rara de ver porque aquí nunca nieva. Y de repente, ¡Bum! cuarenta fructíferos años de vida truncados por un filo de acero inoxidable. ¿Su delito? Estorbar la construcción de un inútil carril bici que nadie usará. ¿Indulto? Ninguno. No hay perdón para los que se interponen en las obras del Ayuntamiento, vaquero. ¿Podían haber sido trasplantados? Posiblemente. Pero resulta mucho más cómodo despacharlos de un puntapié que romperse la cabeza buscándoles una nueva residencia. ¿Supervivivientes? Sí, pues solo fueron barridos aquellos que estorbaban de manera explícita la obra. (Algo bueno tenía que tener esto, carajo, que la vida nunca es blanca o negra, sino gris)

Como comprenderéis, mi disgusto por esto es grande. Pero lo peor de todo es que nadie dijo nada. Ni siquiera yo, dada mi condición de cobarde profesional. Vale, no eran secuoyas milenarias de California, pero eso no quiere decir que no tengan derecho a seguir vivos. En fin, al menos tengo la conciencia tranquila de haberos contado la historia a vosotros. Sé que mucho no podemos hacer, pero oye, quería dedicar este post en memoria de aquellos queridos tutores infantiles de hojas verdes.

Vuelta al frente

Hoy, para mi desgracia, es hora de volver al instituto. Tras pasar unas cálidas vacaciones navideñas enjaulado en casa, la verdad es que no me apetece tener que salir afura. Y menos con esta ola de frío que envuelve el ambiente de mi pequeña ciudad. Pero bueno, oye, que le vamos a hacer, hay que afrontarlo. Mientras meto todo el equipaje en la mochila mi mente me sugiere la imagen de un soldado, cargado hasta arriba de cartucheras y cananas, que parte hacia el frente para defender a su país... o quizá caer en el intento. Esta imagen, tan propia de mí, se acrecenta de camino al instituto, con el tintineo de las cremalleras y los adornos que penden de ellas, semejantes a los crujidos del mono de un soldado. Y por fin, allí llego. Lo admito: No es que le tenga especial miedo al instituto. Incluso reconozco que es un eficaz medio de pasar la mañana. Pero hay días que no tragas y éste es uno de ellos. El cuadro no puede ser más absurdo: Día 7, vacaciones. Día 8, primer día de clase. Día 9, sábado. Resulta muy indignante ese pequeño día laborable chafándote el combo vacaciones- fin de semana, pero no hay nada que hacer, pues los profesores seguirán dando materia y la vida continuará, sin prestar atención a esta estupidez.
8:25 de la mañana. Suena la sirena. Respiro hondo y me encamino escaleras arriba, imaginándome al instituto presa de un ataque nuclear inducido por unos agentes del alumnado infiltrados en la Jefatura de Estudios. Sonrío.